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妹子,遇到程序员就嫁了吧!

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1.

2.一、

程序猿问科比:”你为什么这么成功? “

科比:”你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗? “

程序猿:”知道,一般那个时候我还在写代码,怎么了?”

科比:”额…….”

3.二、

女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。

程序猿:PHP语言是最好的语言!

论坛炸锅了,各种吵架。

女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。

程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。

4.三、

我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

5.四、

老公一定要找程序员!!!!!!

6.五、

老婆给当程序员的老公打电话:”下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”

当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……

老婆怒道:”你怎么就买了一个包子?!”

老公答曰:”因为看到了卖西瓜的。”

7.六、

请不要再说程序员找不到女朋友了!

8.七、

某人发帖子:”各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”

某猿:”等我下班跟你细说……”

然后……就没有然后了

9.八、

程序员和游戏玩家以及美工的区别

10.九、

程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”

程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”

程序员A 在点菜单写上:

鱼香肉丝盖饭 1

宫保鸡丁盖饭 1

程序员B: “我还是要牛肉面吧!”

程序员A 更正点菜单:

鱼香肉丝盖饭 1

// 宫保鸡丁盖饭 1

牛肉面 1

11.十、

我是一个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug,这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得他可怜,就给了他一块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽说,这里少了一个分号。

我惊奇的问:”你也懂这行啊” 乞丐说:”我以前就是做这个的。”

12.十一、

某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!

13.十二、

程序员不喜欢乾隆的第八个儿子,因为八阿哥 bug

14.十三、

两个程序员在聊天:”我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……””你在家里也有台电脑?CPU是什么型号的?”

15.十四、

程序员的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

十五、

周末意外收到一条妹子约我的信息,精心打扮之后来到了约定地点,这是我第一次被女生约,见面也不知道该说什么,为了缓解尴尬就问了一句

”你觉得世界上哪种语言是最好的“?

”当然是中文啦“

”错,是PHP,我们不合适“

十六、

都说程序员是个很容易单身的职业,工作5年了,我以为我真的这辈子就永远一个人了,直到昨天的那一次拥抱,它让我明白了我不会再单身了,我也可以拥有另一半!

十七、

我一直以为扫地僧只是一个传说,那种世外高人怎么可能会甘心扫几十年的地?现在我发现我错了。有篇代码找了2天没找到问题所在,结果扫地的大爷一眼就给我指出第10行中间少了一个分号!果然!扫地的都是深藏在人间的高手!

十八、

程序员去饭店吃饭,看着快关机的手机问道:”有电源吗?“

女店员答:“我就是店员啊。”

程序员:我要的是能插的电源!“

女店员害羞的回答:”我就是那种能插的店员啊。“

最后,程序员e家的粉丝群现在已经不断壮大了,

欢迎各位程序猿媛们参与一场深夜的刺激“飙车”

我等你!

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(3)个小伙伴在吐槽
  1. 我就想知道你最后说的那家店在哪里,我现在急需电源,手机快没电了。
    罗亚2017-02-07 09:25 回复
  2. 不嫁程序员怎么办?
    Hot2017-02-07 09:30 回复
  3. 哈哈哈 哈哈
    OrangeJuny2017-02-07 09:35 回复